После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

В Роcсии настоящая многопартийность только в симфонических оркестрах

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть - как, уютно потрескивая, горит кабмин...

Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.

У нас в России, кто у кормушки - тот и патриот

Когда кандидату в президенты нечего предложить хорошего, то он запугивает плохим.

У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...

Медведев - первый в истории президент-сторож.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить, как "я твой галера мачта шатал!"

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять
государством.

Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на митинги тем, чье место в стойле.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром "ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом нисколько не изменятся.

В нашем театре кукол на ниточках дёргаются не артисты, а зрители.

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка. Все тайное становится явным...

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..

Президент - димоверсия.

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

Эксперт: Спасти межпланетную космическую станцию "Фобос-Грунт", скорее всего, не удастся.

В связи с неполадками Роскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк". Траектория... т. е. версия переименования уточняется.

Все воинские части РФ снабдят ракетками и воланчиками для бадминтона

Изощренное издевательство над американской системой ПРО продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Маска слуги народа очень популярна на маскараде хозяев жизни.

«Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России”. Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце".

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Димка, приходи работать ко мне. Надо будет греть жопой кресло по утрам, чтоб не холодно было садиться. Ну, тебе не привыкать...

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне достаточно всего двух "суверенов".


На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными пара одноклассников и несколько однокурсников.

Как известно, прохорова его же соратники поперли из "Правого дела". Не прав ты, Прохоров, говорят. Прохоров, обидимшись, пообещал новый политический прожект. Вот и анекдоты в тему подоспел:
Пора Прохорову ё-партию создавать!

+4

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Предвыборный слоган Медведева:
Из двух зол...