Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Китайская компания Runto Sanitary Ware сделала заголовки в некоторых СМИ: на рынке стройматериалов в Шанхае журналисты узрели любопытный продукт фирмы — унитаз с аквариумом в сливном бачке. Причём с живыми рыбками.

На самом деле унитаз-аквариум (с отдельными резервуарами для рыбок и для слива воды) не является китайской разработкой. Трудно сказать, как поступили товарищи из Поднебесной – пришли к идее самостоятельно или добродушно спёрли у изобретателя. Ведь автором принято считать американца Оливера Бекерта (Oliver Beckert), реализовавшего свой замысел ещё в 1999 году.

Жители Екатеринбурга возмущены «воровским» жаргоном в рекламе СКБ-банка. Стилизованная под агитплакаты советских времен реклама озадачила уральцев стихотворением сомнительного содержания:

«Очкуешь, товарищ?
С наличкой тревожно?
Сделай же вклад
В банке надежном!».

Несмотря на шуточную привязку слова «очкуешь» к изображенному на билбордах и растяжках мужчине в очках, истинный смысл слова доходит до большинства зрителей, вызывая настоящее негодование.

Это рисунки. Автор этих шедевров Paul Lung, который живет и работает в Гонг-Конге. Ему 37 лет и, видимо, он просто обожает рисовать и очень любит котов.

Многим единственным в своем роде памятникам культуры и уникальным достопримечательностям сегодня угрожает смертельная опасность. Некоторые из таких мест перечислены в книге под названием «500 достопримечательностей, которые стоит посетить до того, как они исчезнут».

Стоимость книги, выпущенной издательством Frommer's, составляет $19.99. В список входят природные и исторические объекты, начиная с мест поклонения богам и заканчивая исчезающими ландшафтами. Однако все эти достопримечательности объединяет тот факт, что они являются единственными в своем роде, как например, бостонский “Финвэй”, по праву считающийся крупнейшим бейсбольным стадионом в Америке.

Также в перечень включены:

Во Львове на улице Староеврейской, возле разрушенной синагоги Золотая Роза, открылась "Галицька Жидівська кнайпа Під Золотою Розою".

При входе в еврейский ресторан мужчина в шляпе с длинными кучерявыми пейсами говорит Шалом и угощает стопкой изюмной настойки. Каждому посетителю также предлагают надеть черную шляпу с еврейскими пейсами.

Перед началом трапезы официанты омывают гостям руки, поливая водой из кувшина над миской. А в меню нет цен - клиент должен "по-еврейски" торговаться. Впрочем, в итоге, признаются рестораторы, побеждает все равно официант.

Путь нежности неспешен, как вода,
Путь нежности не ведает теченья
Времени - о Вечности всегда
У нас свое, особенное мненье.

Путь нежности безжалостен и остр,
Как крепкие, изогнутые когти.
Путь нежности всегда лежит до звезд,
Со звезд - обратно. Ненадолго. В гости.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Рекрутер – это удивительная профессия. Каждый день ты узнаешь что-нибудь новое, каждый день беседуешь с соискателями – и у каждого свой характер, свои предпочтения, ценности, квалификация. Иногда ты чувствуешь себя учителем – когда видишь, что проведенная с соискателем беседа может изменить его позицию, направленность и может помочь достичь желаемого. И как учитель видишь и поддерживаешь хорошее, улыбаясь неточностям, недостатку информации, неумению поддерживать деловой разговор. Рекрутер не представит в компанию неподходящего кандидата, но и не будет оценивать его как личность, смеясь над ошибками. Потому что повод улыбнуться есть каждый день.

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

- Ущипните меня кто-нибудь – я хочу немедленно проснуться! – затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. – И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!

Но в ответ ему было молчание – все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово «мама», она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта