Главная > Юмор > Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...18-02-2006, 22:13. Разместил: Al13 |
|
Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.
Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.
Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать.
Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?
Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.
Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.
Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!
Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр.
Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло.
Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад.
У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.
На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.
Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок.
Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...
Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе.
Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон.
В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.
У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.
Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.
Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад.
В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!
Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане.
Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..
Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.
Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.
В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается.
Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память.
Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза.
Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.
Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться.
Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь.
У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше.
Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.
Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.
Я с усердием расчленял труп в ванной: Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?
Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю.
Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!
С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве.
На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник.
Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами.
«Семь раз отмерь - один отрежь» - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке.
Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем «Принцесса Нури».
Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим. И выбор редакции:
Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями.
Вернуться назад |