|
Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну, там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?.. Дед отвечает:
- Кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?..
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал.
- Ну, и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил.
- ?!
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%й СКОРЕЕ!!
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чувствуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводить на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т. д. Ну, ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом, основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.
Р. S. может, это и не смешно - зато правда!!!
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так?
Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это п**дато компани?" я ему отвечаю "Да... п**дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да приезжайте здесь п**дато, здесь очень п**дато...." и настроение сразу поднимается.... Словянская душа однако.
скачать dle 12.1
Вернуться назад
|