Анеки

21-08-2006, 10:31. Разместил: Al13

Пять минут назад, проходя по коридору офиса, обнаружил на полу крохотный цветочек. Красненький. Тряпочный. Со стеклянным камушком в центре. Явно отвалившийся от нижнего белья. Ради прикола обошел весь офис с одним и тем же вопросом: "Это не от твоих трусов?"
Ни одна девушка не созналась.
Мужики сознались все.

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

Вернуться назад