Анеки

24-08-2006, 10:22. Разместил: Al13

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? :)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А $#@ ЕГО ЗНАЕТ"

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Последняя лекция перед сессией. Студент:
- Профессор, а можно вопрос?
Профессор кивает.
- А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете?
Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит.
- Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Вернуться назад