Главная > Юмор > Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.26-10-2006, 14:08. Разместил: Al13 |
|
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный. Программисты и сисадмины, если и пьют за женщин (что бывает крайне редко, да и то обычно по недоразумению), то делают это сидя, не вставая. Ну нет у них ассоциативной связи между понятиями "женщина" и "встаёт". Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли. Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все! В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! Матери хвалятся своими детьми: - Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. - Моему пять, и он уже играет на скрипке. - А моему три, и он уже играет на рояле. - И как же это у него получается?? - Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. - Я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия... - Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект? - Ну? - Филипп Киркоров! - Не петух?! ПОЕТ??!! Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик: - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. Вернуться назад |