Главная > Юмор > Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.18-11-2006, 12:17. Разместил: Al13 |
|
Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами. Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж". Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный!!! Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал. Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает. Звонок в представительство Microsoft: - Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить? Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Национализм по-московски: Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен! Р.S. Неграм можно". За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как! Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор. Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!! Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! - Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала. Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Вернуться назад |