Главная > Юмор > Полубокс - это когда бьют только вас.
Полубокс - это когда бьют только вас.22-11-2006, 15:38. Разместил: Al13 |
|
Один новый русский хвалится перед другим: - Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. - Да ты че!!! - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. - А что же у нее от Запора-то осталось? - Да не едет ни фига, с*ка. - Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля опуляции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. «Это действительно классная идея», - сказал один фермер. - «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$yт наших овец, они их едят!» Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. - Здорово мужики! Ну как живете-можете? - Живем-то ничего, можем плохо... - Так выходит плохо? - Да нет, выходит хорошо, входит плохо... - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом. — Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги. Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет: - Спасите! Тону!! Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зятю... То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?! - Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей. Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: - Сосать!!! - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера. Вернуться назад |