Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета:
дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
- А зачем так сложно-то придумали?
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака Баскервилей"!

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Чего такой радостный?
- Баба новая!
- Красивая?
- Да!
- А как в постели?
- Заводится с пол-оборота.
- Ууу... опять резиновая?

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

VII съезд "Единой России" постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.