Главная > Юмор > Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".9-01-2007, 23:50. Разместил: Al13 |
|
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра. Полюбил, поставь на место! Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще". - Где это ты накачал такие мускулы на руке? - Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! Вообщем, садится мужичёк в такси , говорит: - Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста . Тот говорит: - Х** тебе до аэропорта , максимум до вокзала . - Ну пожалуйста! - НЕТ, мля. - Ну ладно , до вокзала ,так до вокзала. Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк ,только уже весь при деньгах, подохдит к таксисту 1-ому , говорит: - Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос. - Пошёл на х**! Подходит ко второму таксисту , говорит: давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос. -Пошёл на х**! Ну так подошёл к 8 таксистам , все его нах послали... И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его. И говорит ему: -Вот давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ за то ,что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой. Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: - Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. - Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и младший сын голубой... На третий день сё повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын… тоже… - Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит? - Да… ЖЕНА!!! Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем. Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться... У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладьбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Мама, вы уже там?" Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава! Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем? Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело! Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Вернуться назад |