Главная > Юмор > Кристина Орбакайте всю себя оклеила рекламой. Смотрите - доска объявлений
Кристина Орбакайте всю себя оклеила рекламой. Смотрите - доска объявлений15-01-2007, 09:07. Разместил: Al13 |
|
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед". Стою на асфальте я в лыжи обутый. То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну, там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?! Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст... - Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - 9 тысяч. Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят... На приеме у врача. - Доктор, у меня рак? - КОНЕЧНО! - А я умру? - А как же?! - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит: - А что, дед, давненько мы с тобой не того… Идут после "того", дед и говорит: - Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала. - Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал. Идут дальше. Тут бабка говорит: - Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше? - Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался. Известно, что бог создал человека (читай - мyжчинy) по обpазy и подобию своемy. Значит, если y мyжчины есть ЧЛЕH, то он был и y бога. Внимание, вопpос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ??? В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Таджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячеться.. Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сесед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы... Вернуться назад |