Главная > Юмор > Для счастья нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина
Для счастья нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина16-01-2007, 23:28. Разместил: Al13 |
|
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. - Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит... - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! - На твоем месте я бы застрелился! - Возьми пистолет и стань сюда. - А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко! - Че делаешь? - Да вот, птичек с рук кормлю. - Мне эти сруки весь балкон загадили. ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали... - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, дура! - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана! Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?" Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? - Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пид@рас... (гудки). - Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Вернуться назад |