Главная > Юмор > Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!23-01-2007, 21:29. Разместил: Al13 |
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Женский гарнитур из трех предметов: Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни. Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!! - Пятачок, я вижу, ты завел лесопилку? Но почему ты неэкономно обрабатываешь древесину - здесь так много опилок! - Винни, не бери в голову! - Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы! Новое название горохового супа - Угадай мелодию. - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... не знаю... Из тарелки удобней. Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. - Извините, а не хотите ли стать донором? - Нет, спасибо. - Ах, как жаль - но придется! - Миш-а-а-а! С Новым годом!! - Ваня-я-я! Отойди от берлоги!! Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! За кулисами бегает помощник режиссера: - Где Муму? Где Муму? (К Герасиму): - Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю... Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище. Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь! Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (сугубо мужская): - Хуем! - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом! Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша! - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? Вернуться назад |