Главная > Юмор > Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...
Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...4-02-2007, 06:20. Разместил: Al13 |
|
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! - Мама, я хочу мороженое! - Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. - Но ведь вчера горло не болело! - Но ведь вчера мама не била тебя по горлу! Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья. - Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!! - Как это так? Что значит "наверное"? - Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил, что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить. - Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой! Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет Надпись на гарантийном талоне кустарно-пиратского диска "Продавец не несёт ответственность за техническую квалификацию пользователя. Он от неё тащится" - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками. - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот. А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев. Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных. Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Женская дружба - до первого мужика. Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! Объявление. Ищу врагов для похудения. - Литвиненко убили газетчики. - Почему? - Это выгодно только им. Свадьба геев - сракосочетание. Вернуться назад |