Главная > Юмор > Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там Вверху трудно работать.
Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там Вверху трудно работать.28-02-2007, 14:58. Разместил: imho |
|
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу, да? На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!" При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый впесочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку закрытую и давай врот совать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать... - Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет? - Почему же, есть! Просто она в другом магазине... Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? В последнее время Вадим стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом - ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! Блондинка знакомится с парнем: - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, б*я!!! Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся... - Доктор, я радиоприемник. - Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!! Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Сидят охотник, рыбак и цыган. Охотник говорит: - Вот я охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей. Но мне они не нужны, мне главное процесс. Рыбак: - А я вот по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс... Цыган ухмыльнулся и говорит: - У меня 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс. - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу. После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец... Вернуться назад |