Главная > Юмор > Лучше оставлять деньги в пивбаре, чем в аптеке!
Лучше оставлять деньги в пивбаре, чем в аптеке!2-03-2007, 08:11. Разместил: Al13 |
|
- Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь! ... Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку. - А вот скажите доктор, - а алкоголизм - это болезнь? - Да, а что вы хотите? - 100 грамм и больничный! Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну, как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу! Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!! Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит. Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо! Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!" Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом - ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! - Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" В камеpу заводят новенького. - Сколько дали ? - 10... - А за то ? - За бpаконьеpство. - ??? %-O - Hу выпили, ну закусили. Опять выпили, опять закусили. Пошли в лес, гляжу - глухаpь на столбе!!! Я с обоих стволов и саданул - в одну стоpону когти, в дpугую пассатижи... Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки. Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло. Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею... Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам! Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. Выходит пьяный студент негр из бара. Далеко идти он не смог- так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лумумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да да домой! - Подсадить? - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте... - Ходить босиком полезно для здоровья. - Да, да! Вы правы! Я когда просыпаюсь утром в ботинках – жутко болит голова. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил. ой цыроз - цыроз.. не цырозь меня Вернуться назад |