Главная > Юмор > Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!4-04-2007, 14:38. Разместил: Al13 |
|
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод. Тест выявления процентного состава гуманитариев и не. Число пи знают все. 3,14здец-- понятен всем. А 2,718281828бануться-- это шо? Результаты теста гляди по рейтингу. - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице. Подметил утром... Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.... Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер! ... Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал. Разговаривают двое мужей: - Моя жена очень любит кошек и собак! - Тебе повезло, а моя - норок и соболей!! Разговаривают два приятеля: - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл. Беседуют два программиста: - Слушай, чем иудейская вера от католической отличается? - Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!! Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню: - Вася, ну помоги же мне!!! - Эй, вы там, трое ко мне!! Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?! Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм... Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе? Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все... на работу идти некому! Вернуться назад |