Главная > Юмор > Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной информации содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной информации содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.24-04-2007, 11:29. Разместил: Al13 |
|
Встречаются двое на улице: - О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? - Что вы, опомнитесь, я же вдовец. - Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова? На вечеринке знакомятся Он и Она: - Вы знаете, я вдова... - Я тоже вдовец. - О, как это мило с вашей стороны! Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: - Два пятьсот, без костей! - Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа! У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: - Нашлась! - Где же она? - В морге! Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!" – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... – А она что? – А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну, как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются. Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у ! - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! Разговаривают два старика, один говорит другому: - У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! - Как такое может быть? - В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю. Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу: - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете? Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Вернуться назад |