Главная > Юмор > Если в понедельник люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома в выходные???
Если в понедельник люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома в выходные???11-06-2007, 11:07. Разместил: imho |
|
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо.... - Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь! В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда... Каждый задумывает своё... Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация". Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация". Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!". Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. - Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо: - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка! - Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики! - Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне! Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… - Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? - Да, был во Франции, в Париже. - А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? - Мне - нет, а парижанам - да. Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года. Бодхи: ты бы там умер. Fatalist: я бы там не родился... Key_Pusher: вы в шахматы не играете? melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно? Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку? Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира." Мля, троллейбус в преисподню... Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала: - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник? Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще... - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу... Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду? Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Вернуться назад |