Как я провёл лето...
21-05-2007, 01:19. Разместил: Angie
Rolling Anarchy MCC International (Пенза)
…Шёл второй час хождения галсами. "Голду" переставляет. Сильный боковой ветер. "М-1" - вся сплошной ковёр из веток и листьев. Лежат поваленные берёзы и полощет дождь. КАМАЗы стоят на обочинах, бензоколонки не работают - нет света. Шторм… 60 килограмм Светки отчаянно сопят в интерком, но спасают байк от опрокидывания.
«Картинки с выставки»: наш таможенник, глядя на мою помятую харю и Светкино цветущее лицо, улыбнулся и сказал: «Счастливо отдохнуть!», а финн в той же ситуации тупо спросил: «Это Ваш отец?» и, услышав «муж», просто охерел, так и не поняв 27 лет разницы. Ну, а дальше началась МЕЕЕДДДЛЕЕЕННАААЯЯЯ ЕЗЗЗДАААА ПООО ФИИИННЛЯЯЯНННДИИИИ. Правда за более чем 100.000км дальнобоя, я понял, что добрая половина удовольствия от путешествия составляет дорога, и её надо пить, как хороший коньяк – маленькими глотками.
Хельсинки
Подъехала полуторалитровая "Голда" с люлькой в сопровождении какого-то стрита. Оказалось, простая норвежская семья: папа на "стрите", мама и трое детей на "Голде". У одного из детей Детский церебральный паралич. Едут в Данию отдохнуть, это с ДЦП-то! Вот так, можно ставить памятник!
Подошёл 14-этажный паром. Поставили байки. И все ломанулись за бухлом в Duty Free. А затем на палубу смотреть тысячу островов и устраивать закат солнца вручную…
Полностью ошалев, мы пролетели мимо Копенгагена (новая страна – новый припадок). Зато быстро нашли кемпинг, всего в 20 км от столицы страны Гамлета. Правда Копенгаген – это ещё и столица ВЫЛЫСЫПЫДЫСТОВ и …ГОМОСЕКСУАЛЫСТОВ.
(Анекдот в тему: Один голубой спрашивает у другого:
- Почему наших называют то пидорами, а то пидарасами?
- Это потому, что мы, как летчики: есть просто летчики, а есть летчики-асы.)
То тут, то там, гоняют тётьки в розовых шортах в облипочку, да ходят влюбленные мужики, обнямшись… И на всё это глядство благосклонно взирают огромные (с 7-этажный дом) Dolce & Gabanna, тоже обнямшись. Тут Светку прорвало: «Ты куда меня привел?! Бабы смотрят на тебя, мужики смотрят на тебя, а как же я?!» Что ж, красота – это страшная сила!…
В Амстердам влетели в районе полуночи. В поисках отеля запоролись аж в самый Центр. Родина тюльпанов, кофе-шопов и красных фонарей бурлила. Мест не было, и мы, чертыхаясь, покатились дальше, проклиная секс, наркотики и рок-н-ролл, понагнавшие такую толпу в маленький город. Час спустя, свершилось чудо, и в самом центре Содома и Гоморры мы нашли комнатку с видом на канал за 150 евро, плюс 12 евро за стоянку мотоцикла в гараже, и впали в забытье.
Утро нас встретило колокольным звоном. Звонарь, похоже, был из спившихся музыкантов (кто же по доброй воле в звонари пойдет), играл долго и самозабвенно какую-то классику. … обнаружили к своей несказанной радости, что живем в 5 минутах ходьбы от улицы Красных Фонарей! Прошвырнулись, но тётек за стеклом не обнаружили, за исключением двух – трёх злобных шлюх, чья вечеринка вчера похоже не удалась. Мы, наслаждаясь одиночеством, забрели в 4-этажный секс-музей и перецапали все экспонаты. Светка, встав ногами на яйца 2-метрового фаллоса, прилипла к нему, и наотрез отказалась идти дальше. Тогда я нашел громадную вагину и хотел в неё залезть… Жаль, оказалась нарисованной. Почувствовал себя Буратинкой. Однако, всё равно сработало. Светка бросила "хвост" и утащила меня на улицу. На выходе я купил пару пузырьков «шпанских мушек» (так, для куражу). А Светка - маленького плюшевого кролика, с большим хвостом и яйцами (ребёнок!).
Дальше по плану был музей пыток. Страшные орудия были насквозь пропитаны запахом Времени, Крови и Смерти. Светка с горящими глазами примерялась то к плахе, то к кандалам. Особый фурор произвёл кол! М-да, инквизиция знала толк в садо-мазо… Всю обратную дорогу «девушка» загадочно улыбалась…
И вот долгожданный вечер. Мы на желанной улице. Витрины открыты, в них стоят тётьки всех мастей, а с улицы на них пялятся такие же дядьки. Так и стоят, кто как кролик, а кто, как удав. Ситуацию разряжает молодняк со своими приколами и хохмами. Красные рты, красные ногти, в воздухе пахнет блудом и коноплёй. К вопросу о конопле: вся улица утыкана кофе-шопами и канабис-клубами, где вам дадут покурить и научат, как растить самую забористую анашу.
Но были приколы а-ля Тайланд. На сцену вылезла тётка и долго дрыгалась с лицом двухмесячной задержки… зарплаты. Все терпеливо ждали. После бесконечного вихляния, она вдруг достала сигару и, изогнувшись в позу берёзки, засунула себе её между ног. Так и стояла, бедная, пуская дым интимным местом. Видать, не знает, что курить вредно. Ну, а, в общем и целом - ОТСТОЙ. И, как сказали бы ананисты, жалкое подобие левой руки…
Насмотревшись «ихней» эротики мы тихо удалились спать.
Нас разбудили грохот клубняка и вопли тинэйджеров, возвращавшихся на катере с вечеринки. В очередной раз, обожрав буржуев, мы отправились плавать по каналам. …Плеск воды, шёпот веков, скрип замшелых шлюзов… и мосты, мосты, мосты…
Очнулись на берегу. И тут я вспомнил, что Голландия не только рассадник тюльпанов, секса и наркотиков, но и родина «больших и малых голландцев», в том числе GPS-навигатора для байкеров!!! Вот мы уже в Media Markt, вот я его держу в руках, вот я его ПОКУПАЮ! ААА! Это больше чем оргазм. Наконец, «то о чём так долго твердили большевики, свершилось!» Я стал счастливым обладателем "TomTom Rider-а". Мы ликовали: я, потому что у моих друзей нет такой штучки, Светка, потому что больше не будет обидных прозвищ «компас» и фраз типа «бабы дуры не потому, что они дуры, а потому что они ба-бы». Короче, «Исайя, ликуй!». Ликование длилось ровно 10 минут, выяснил - Bluetooth был сразу мертворожденным, хотя сам навигатор – выше всяких похвал. Он мотал нас по городу в поисках музея Ван Гога аж целых 3 часа (мы по неопытности задали самый быстрый МОТОЦИКЛЕТНЫЙ маршрут). Но ведь привёл, подлец! К закрытию музея, но привёл. Обратно мы дошли сами, минут за 30. Поставив "TomTomчик" на зарядку (завтра в путь), поев в китайской забегаловке (вкусно и дёшево), мы опять отправились в Омут разврата за НАРКОТИКАМИ.
Улица бурлила: ниггеры потаскивали кокаин, крек и ещё какую-то дрянь. В магазинах продавались грибы, не шампиньоны, конечно. Из кофе-шопов струился синеватый дымок с характерным запахом жжёной осенней листвы. Решили купить секс-стимуляторов в пилюльках («шпанские мушки» оказались разводом кроликов) и два косячка. В кофе-шопе вежливо поинтересовались, профессионалы мы или любопытствующие. И, услышав последнее, вручили две самокрутки с пластмассовыми мундштуками по 2,5 евро за штуку. Захватив пилюльки, отправились в номер устраивать оргию.
После первых двух неудачных попыток затянуться, я закинул колёсико, и лег на кровать в ожидании прихода. Светик томно сидела у окна и со знанием дела жабала. Сделав пять затяжек, она глубокомысленно затушила козью ножку и направилась ко мне… «ну, сейчас я увижу небо в алмазах», - думал я, нервно теребя свой скукоженный "хвостик" (приход запаздывал). А Светка, томно покачивая бедрами и призывно облизываясь, надвигалась на меня… Счастье – это не когда ты обладаешь тем, о чём так долго мечтал, а лишь тот миг, когда оно неотвратимо идет тебе в руки… И Светка надвигалась всё быстрее и быстрее. И, наконец, сорвавшись на бег, бросилась… к унитазу. «Вечер удался», - думал я, слыша звериные рыки из туалета. Спустя час, бросив побелевший от ужаса унитаз, Светка тихо скользнула под одеяло и сладко заснула у меня на плече.
"А пилюльки?" - спросите вы. А что пилюльки… До девяти утра я провалялся с горящими глазами, но как бы сказал Алан де Лоно Теодор Рузвельт: «Мертвый орёл так и не покинул гнезда». Моё либидо сладко дрыхло вместе со Светкой… правда утром они проснулись…
Мы снова позавтракали на 150 евро. Взяли "Голду" и покатили в Германию, попутно обменяв дохлый Bluetooth. До свиданья, Амстердам, город-иллюзионист, город великой истории и радостных людей.
То, что попали в Германию, мы поняли по снятию скоростного лимита. Светка с навигатором в руках нахально командовала: «Поворот вправо 200 метров! Поворот влево 300 метров! Камера видео-контроля скорости - 500 метров! Ты куда пошёл?! Ты не туда пошёл!!! » А я, как дрессированный гомодрилл, тупо выполнял приказы. М-да, иногда техника порабощает, а вкупе с женщиной, это просто страшное оружие превращения человека в обезьяну. Но я терпел, кусая от злости губы, зная, что навигатор не подведёт. И не ошибся – вечером того же дня мы вкатились в лагерь под Берлином…
После безумств Амстердама, Паарен Глен показался больничной койкой для наркомана.
Сто метров улицы, покрытых булыжником, церковь, сельмаг да харчевня. Все домики – с гулькин нос, хотя и двухэтажные. Рядом стоит огромный спортивный комплекс, где и проходил FIM, обнесённый металлическим забором. Ток по забору на время торжеств отключили. Долго гадали: зачем деревушке из 3-х домов такой здоровенный СПОРТЗАЛ? Сошлись на том, что всё было построено в надежде на столичных спортсменов, которые вот- вот заселят хуторок и создадут New-Васюки. Сумасшедших не нашлось… Внутри резервации всё было обставлено с педантичной немецкой точностью и расчётом: Туалет-ваген, Душ-ваген, Пищеблок. Взял тарелку, наложил еды и ать-два в Центральный блок –жрать Bitte! Реверс-Niht! Внутри загородки слонялись “дети разных народов”, хотя про “детей” я погорячился. Точнее было бы сказать – старые обмороки и пыльные шифоньеры, вроде меня. Светка ликует – всё внимание ей! Лагерные скучно болтаются по территории. Никто не блюёт и не дерётся. Короче – тихое счастье, как в психушке для алкашей.
Важно! FIM – довольно дорогое мероприятие. За 5 дней проживания в своей палатке, за кормёжку завтрак – ужин, 2 экскурсии и танцы мы заплатили 650 евро за двоих! У, буржуи проклятые!
Открытие FIMа. Нас построили в колонну и повели на Check Point – импровизированное место, где делают отметку о прибытии. Процедура такая: подъезжает команда, играет гимн, все аплодируют. Бывает, что подкатывает всего 1 участник, но всё равно играет гимн и все аплодируют. Наша команда выглядела достойно – каждый с парой, что называется - при звезде и шпаге, да в красных рубашонках. Мы, не сговариваясь, спешились и стоя встретили гимн России. Западенцы охерели и долго рукоплескали.
А дальше был цирк - сначала на колёсах – выступление сельского мото-клуба, а потом на антенне, на конце которой какая-то фрау долго крутилась и скакала (видать ток забыли отключить). Вечером, затарившись в местном шинке, который, похоже, уже выполнил свою вторую буржуйскую пятилетку по продаже спиртного, мы расселись у палаток и надрались со словенцами под чарующие вопли Led Zeppelin.
Утром, откерогасив мотоциклы, покатили на построение в Берлин. Даже если бы не было экскурсий, развлекухи и ночных тусовок, было одно мероприятие, ради которого стоило пилить тысячи километров. Это Парад Наций, 2-х часовой прохват по городу с флагами, огнями и музыкой. Колонну возглавили команды Англии, Франции, США и России (стран-победительниц Второй Мировой) Кому это было нужно, а, главное, зачем, мы так и не поняли, зато всласть наколотили понтов. Было яркое воскресное утро. Парад специально сместили на два часа раньше, что бы не скрестить нашу колонну с Гей-Парадом (мэр Берлина – голубой). Не ровен час, не поймёт народ, где реальные пацаны, а где – "ассы". А жаль, повеселились бы… Правда, мальчонки, похоже, прознали и пришли пораньше. Мы долго махали друг другу ручками…
Простившись с народом, отдал себя в руки электронному штурману. Однако, началось странное. Сначала, он меня повёл в прямо противоположном направлении. Потом развернул и потащил обратно. И, наконец, завёл на такие кащиные тропы, что даже улицы стали без асфальта!!! На самом деле я не учёл самого главного фактора – Светку. Уже потом, под пытками, "моя любовь" призналось, что 1 раз прозевала поворот и всего лишь 2 раза заснула.
Дабы избежать кошачьих троп, я заставил мою юнгу дважды виртуально пройти по маршруту "Дрезден – Гёрлиц (Е 40 – Е 67) - Варшава", с перечислением всех попутных деревень. Память у молодых – изумительная. Однако, как оказалось, память памятью, а голова головой. “Вперёд!” - бодро скомандовала Светка, и мы поехали не туда.
Неспешно позавтракав, … мы покатили к границе… Погранцы долго расспрашивали: “Сколько жрёт? Сколько прёт? Нет ли лишних стволов, бомб и наркотиков?” (я с ужасом вспомнил завалявшиеся секс-пилюльки), а так же долго гоняли от будки к будке, ставя какие-то немыслимые печати и штампы…
Вырвавшись на свободу, мы, как ошпаренные, дунули до заветного поворота на "Сокол", который благополучно проскочили. Дело в том, что "TomTomчик" уже давно показывал девственно-зелёное поле. Похоже по его мнению, на Польше цивилизация заканчивалась и начинались ПАМПАСЫ. На безлюдных равнинах Белоруссии нас сориентировал “Просто Лось”, который всем своим видом, а особенно харей, показывал, что мы опять облажались! Спасибо Лосю!
P.S: К сведению… За 20 дней мы прошли более 10 000 км. Бюджет на 2-х составил 5 000 евро.
Вернуться назад