Главная > Юмор > В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.25-05-2007, 02:46. Разместил: Al13 |
|
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока? - Это же спелое яблоко как закуска. - Поехали на дачу? - Не, че-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? - ...а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек. - Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой... Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? - Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет! Мир делится на две части: одни верят, что Россию можно победить, а остальные видели как пьяные русские поют караоке!!! Встречаются два мужика: - Привет! Как дела? Как работа? - Да, нах... Ушел в декретный отпуск! - В смысле "в декретный"? - Да в смысле - заибали!!! Ну ты извини если чем обидел... Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - приходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Они жили душа в душу... и частенько тело в тело. Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: - Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый! - Нээт... нэт. - А винаград! Скушай винаград, пажалыста! - Нээт... нэт. - Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..? - Нээт... нэт... - Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? - ... Папробую... Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!". - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? — Я крут! Я могу выйти на Красную площадь и насрать там целую кучу, это мой протест! — На красную площадь? Кучу? Как, вот прямо выйти снять штаны и навалить кучу? Ну ты даешь! — Нет, не снимая штаны… Был у нас в универе препод один по фамилии Бут.....и всё бы ничего, еслиб его звали не Евгений! Прихожу, а на аудитории написано : "Е.Бут в 2440!"......не пошел... Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". Вернуться назад |