За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян:
От несуррогатного - 1261.
–Слышь, пацан, смысл жизни есть?
–Нееет.
–А если найду?!
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло:
- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. скачать dle 12.1
Вернуться назад
|