Главная > Юмор > Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...27-06-2007, 08:31. Разместил: Al13 |
|
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу, занимаются непотребствами всякими ). Он недолго думая отправляет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, обнимаю, целую" — Алло! Только не вешай трубку! Я этой ночью много думал о нас с тобой. Прости меня, если можешь. Я люблю тебя! — Вам, наверное, Лену? А это – Марина… — Нет, мне Бориса Григорьевича. У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес? Вас к телефону! Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: — Вы не заплатили за кофе! — Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. — Так ведь Вы и за булочку не заплатили! — Так я же её и не съел. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей. Старушка: — Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" — and they will fuck off… Два наркомана дунули, и один говорит другому: — Давай в города играть? — А это как? — Ну я называю какой–нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! — Ну давай! Москва! — Амстердам! — Москва! — Амстердам! — Москва! – Амстердам!.. Рэя Чарльза на пике музыкальной карьеры спросил журналист: — Рэй, вам, наверное, было очень тяжело в жизни — родиться слепым, в бедной семье, без отца, без музыкального образования, без средств на раскрутку пробиться в жанре, где и так много громких имен? — Все могло быть гораздо хуже — я мог бы родиться негром! Идёт Илья Муромец, видит камень, на нём написано: «Направо пойдёшь — пизды получишь, налево пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — пизды получишь.» Он стоит, выбирает, тут голос ему говорит: — Давай уже, думай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: — Таблица Менделеева! Физик: — Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!! — Что? — Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так? — Да. Ну и что? — Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так? — Ну? — А откуда ж он знает? Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела? - Тань, сделай мне омлет - Все вы пошлые вам тока этого и надо - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго -Дорогой, наша дочь снова пила -Е% твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! А вот у нас в офисе не курят: Перегара столько, что взорваться можно! - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить! Доктор: - Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!! Гаец останавливает машину: - Ваши права. - Пожалуйста. - У вас фотография не в порядке. - Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева. Я вчера совершенно не напился, говорят... Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь. - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. - Знаешь, что такое 21-ый палец? - Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то. - Я и говорю - 21й век... Вернуться назад |