Главная > Юмор > Пейнтбол: «…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
Пейнтбол: «…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»29-08-2007, 17:09. Разместил: Al13 |
|
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты г%вно, а не Волк. "Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ. Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей... - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр... Генри Баскервиль удивлён: - Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: — Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает — дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает — зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полиpоль для мебели. Он говоpит — зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял? — Понял! Hа следующий день «молодой» стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает: — Дайте мне, пожалуйста, «тампакс». «Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полиpоль. Девушка: — Зачем мне это, я не пpосила? «Молодой»: — Тpахаться нельзя, хоть в доме порядок наведи! Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то… Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает... На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..." Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут в столовой". Можете себе представить, как это звучало... Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? Встречаются два програмиста: -Ты чего такой грустный? -Да что-то с досом -Виснет, глючит? -Да нет, просто дасморк! Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться. - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! - Обвиняемый, у Вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит? Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут! - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. Новая акция в российских военкоматах: — Закоси от армии в кредит! Сверхмодный молодой человек обращается к портному: — Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? — С сахаром или без? — спокойно осведомился портной. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем… Тут встает американский зеленый берет: — Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем… Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли… — Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит! Вернуться назад |