Играй, гормон!

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

 

Разговор двух грузинов:

- Гиви, а ты где работаешь?

- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.

- Какие?

- В основном супружеские.

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

 

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

 

История женщины - это история самой чудовищной тирании, какую только знал мир: тирании слабого над сильным.

(О. Уайльд)

 

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.

- Земляникой?

- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

 

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:

- Кто-то ее е#$т!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже зае#$ла!

 

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

 

- Какой он у тебя большой!…

- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

 

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

 

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

 

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

 

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, блядь, дрочить!!!

 

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин

 

Нет ничего тяжелее легких связей

 

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

 

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

 

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

 

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

 

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:

- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

 

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

 

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?

- А по-твоему, я могу забыть весь этот кошмар?

 

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

 

Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.

 

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

 

-крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?

-эротика> Анжелла

-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?

-эротика> я уже хочу тебя..

-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…

-эротика>Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…

…+-10мин

-крохотулечка>это было очень сексуально… )

-эротика> Спасибо..

-крохотулечка>за что?

-эротика>подрочил… =)

-крохотулечка>всмысле?

-эротика> прости я парень..

-крохотулечка>б*ять

-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?

-крохотулечка>б*ять

-эротика>да что ты б*ять да б*ять?

-крохотулечка>я тоже кончил

-эротика>б*ять!!

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Наверное мог бы, если б захотел.

- Здорово, что ты не хочешь!!!

- Да я бы захотел, если б смог.

 

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

 

 

 

 

Прием на работу.

Претендент на занятие рабочего места на собеседовании в кабинете у шефа.

- Господин Петров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А есть ли у вас недостатки?

- Да, я должен вам признаться, у меня есть один недостаток - я суеверен.

- Ну это не проблема. В таком случае мы просто не будем вам платить тринадцатую зарплату...

 

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

 

SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

 

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.