Главная > Юмор > Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!19-10-2007, 14:45. Разместил: Al13 |
|
Диолог двух блондинок: (1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?" (2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!" (1)"ничего себе, это почти холодец?!!" Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, *баный карась!" В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех... Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства. - Как вас зовут? - Светлана Владимировна... Дима, немного помолчав: - Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка! После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!" Сидим на работе. Пьём шампусик. Заходит начальник. - Что за праздник? - День рождения у меня. - У вас день рождения... Ну и сколько вам? - Да пятихатка бы устроила. Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!". Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает: Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!! Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. Зал игривых автоматов. Объявление: куплю фильтры для базара Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным. Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного... Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома! Вернуться назад |