Главная > Юмор > Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.
Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.23-10-2007, 03:09. Разместил: Al13 |
|
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты. Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. - Маш, ты ветер любишь? - Ну… вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Сам не видишь, что ли? Запой. Ну, я запел… Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора".. сегодня шел по рынку, видел мужика который продавал балгарку и громко вещал свой гениальный рекламный слоган - 5 минут и вы У СОСЕДА! xxx:Всегда добивала фраза, которая выскакивает на пуске. ххх:Начните работу с нажатия этой кнопки. ххх:Лично я её нажимаю только для того, чтобы выключить комп. ххх:А хотя это верно. Выключил комп и пошел работать! Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. - 39… 40… 41… - считает мyж соpоконожки… - О, доpогая, y нас мальчик!!! Половая жизнь как “BLENDАMED” - уже год ни одной новой дырки! - Доктор, у меня не стоит… - Зато как висит! - Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку? - По правде говоря, я только хотел приятно провести время. - А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька… - Блин, рожает, что ли? - Нет, еще только беременеет. Женский разговор в курилке: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! - Ну да… - А ты презервативы купила? - Не-е-е-ет (очень удивленно). - Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой… Pirotech: А вот против блядских ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: “Ежу понятно!”.???. Мне допустим многое из того что “Ежу понятно” не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные…. Вот блин, такой классный носок... но один... Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной. Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! Очень сильный туман, едет женщина за рулем и ориентируется только по габаритам машины, которая едет впереди. Та неожиданно и резко останавливается и женщина, само собой, врезается ей в зад, тут же выскакивает из машины и бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите? - Простите, но я заехал в свой гараж… Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных! Вернуться назад |