Главная > Чтиво / Юмор > КАК Я С ДРУГОМ В ОДЕССУ ЕЗДИЛ
КАК Я С ДРУГОМ В ОДЕССУ ЕЗДИЛ24-10-2007, 09:59. Разместил: Al13 |
|
Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!". *** Не успела машина пролететь табличку ОДЕССА и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться — ума не приложу. Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий «сержант Петренко»: круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом – классика. Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется: — сержант Петренко! Ваши!!! документы!!! Подобного заявления я не ожидал. Думаю: точно «скрытая камера» снимает. Осмотревшись по сторонам , говорю этому чуду: — дружище, ну ты гонишь! ГАИшник оторопел. — Я настоящий — говорит он мне, показывая корочку. И через секунду — все понятно, Вы не первый. Затем последовал стандартный набор фраз, который в конце концов свелся к банальному «червонцу». Прочувствуйте смак звучания этих обертонов: И шо мы так быстро едем? Вы шо, не знаете, шо нужно газ бросать, когда въезжаете в город? Так раз вы все знаете, шо мы теперь будем решать? Червонца было не жалко! Оставив позади доблестного отца троих детей сержанта Петренко я въехал в город. Если вы когда-нибудь бывали в чужом городе, наверняка знаете, как найти нужную улицу, если известно её название. Самый простой способ спросить об этом любого таксиста. Так поступил и я. Подъехав к ближайшему перекрестку, увидел своего коллегу: — Дружище, как найти ул. Генерала Петрова? — И зачем она тебе надо? – последовал ответ.... И действительно – зачем? Я все понял и поехал «по звездам». Прошло около получаса о которых нисколько не жалею. В поисках нужного мне адреса, я увидал красивейшие места этого удивительного города. И вот, проезжая по одной из улиц я увидел море. Вы знаете, лето не так давно закончилось, и в памяти еще были очень свежи воспоминания о прекрасных летних днях (и вечерах) на берегу Черного моря. Загорелые красотки, теплая, чистая вода, шикарные крымские пейзажи, прекрасное вино и прочие прелести. Ну и пусть осень, пусть холодно, но это ведь тоже самое море. Захотелось его потрогать. Конечно, оно было холодным, грязным, немного штормило, но запах моря был тем же! В конце концов мы все таки добрались до нужного места. Нажимаю на кнопку дверного звонка. Открывает нам дверь пышненькая Майя. — Здгавствуйте, как доехали? — Спасибо, отлично. — Пгоходите, только я дико извиняюсь, я так дико извиняюсь! Заходим. Майя опять: — Ой я дико извиняюсь, дико извиняюсь! Заходим в шикарный офис и видим, под потолком зияющую дыру из которой торчит колено канализационной трубы (видимо случилась сантехническая беда, а строители еще не успели завершить устранение последствий) — Майя, разве это проблема? Люди такие огромные деньги платят, чтобы у них в офисе журчала водичка! Покупают водопады, роднички, а у Вас все бесплатно. Это ведь такая чудесная релаксация! — попытался пошутить я, чтобы перейти к цели нашего визита. Но в ответ: — Да, и чтоб ви знали где у меня эта релаксация? Так я Вам не могу это место показать! Смотрю, мой спутник уже еле сдерживает смех. Думаю: срочно нужно менять тему. Заговорили о погоде и о том и о сем... — У нас дождь, а у Вас классно – солнышко , хотя на море и шторм, но палец в море я помочил. — И Вы таки правильно сделали, что помочили в море себе токо палец — Ответила Мая. В таком духе разговор продолжался еще около часа. К концу беседы у меня болело все: живот, щеки – я больше уже не мог смеяться. Мы успешно обсудили все вопросы, попрощались и поехали обратно, в Днепр. *** Дорогу я уже знал, но тут возникла новая проблема. У моего спутника закончились сигареты, а он курит MONTE KARLO, причем только в мягкой упаковке. Останавливаемся возле киоска - он ушел. Возвращается ни с чем. — Только в жесткой, — говорит, поехали дальше. Опять киоск, и опять тоже самое. Больше часа катались мы по Одессе в поисках мягкой пачки. Меня это уже немного достало. Вижу указатель Одесса. Говорю другу : — Бери любые, а то останешься без сигарет. И он пошел, даже не надеясь на удачу в последний киоск. Смотрю возвращается, и от смеха почти плачет. — Что случилось? – спрашиваю. — Поехали, по дороге расскажу. Минут через 15 он успокоился, и поведал мне такой диалог. Цитирую дословно: — Здравствуйте, у Вас есть MONTE KARLO в мягкой пачке? — Есть. Вам сколько? — Пачку. — Пожалуйста. И тут продавщица дает MONTE KARLO в жесткой пачке! Он, почти взбесившись, ей говорит: — Постойте, но ведь я же просил в мягкой?….!!!.???На что дама в киоске спокойно ответила — Ну так возьми ее и помнủ! Да Одесса — это Одесса. Побывав там, я понял, что нашим юмористам не нужно ничего придумывать. Им нужно только послушать, потом записать, и шедевр готов! Михалыч Вернуться назад |