Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

 

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

 

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...

 

Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!

 

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

 

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

 

 

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:

- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое. Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - пе%ик.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

- Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена

 

 

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

 

... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

 

 

- А подайте мне бутылку хуйеса...

- Чего-чего?!!

- Ну хереса! Не один ли хуй...

 

 

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

 

 

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

 

 

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

- Ты где был?

- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...

- Почему, могу.

- С чего бы это?

- Ну ведь ты в фате...

 

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

 

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

 

 

Пьяный на улице орал: "Люди! Мир большой, люди!! Мир огромный, люди!!! Люди, я заблудился, где это ебаное метро?!!"

 

 

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?

- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

 

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

 

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

 

 

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"