Главная > Юмор > Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!


7-12-2007, 11:13. Разместил: Al13
то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем
 
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
 
 
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...
 
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!
 

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
 
 
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
 
 
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена
 
 
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
 
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
 
... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
 
 
- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй...
 
 
Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.
 
 
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
 
 
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
 
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
 
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
 
 
Пьяный на улице орал: "Люди! Мир большой, люди!! Мир огромный, люди!!! Люди, я заблудился, где это ебаное метро?!!"
 
 
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
 
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
 
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
 
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
 
 
Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"
скачать dle 12.1
Вернуться назад