Главная > Юмор > Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.3-12-2007, 02:44. Разместил: Al13 |
|
Первым в мире хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что мол? - Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду! Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!" Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет? В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства. - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. Разговор сотрудников администрации Президента. - Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека. - А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков. - Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня… - Думаешь, решил назначить своего лабрадора? Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки? Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!" Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России. Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается ...а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не президента, а родины.... Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка Путина бояться - в сортир не ходить! Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся... - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом... Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец... Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. Теперь уже окончательно ясно, что Пушкин - наше все, Церетели - это наше везде, а Путин - это наше навсегда Вернуться назад |