...А здоровье не купишь - дорого очень

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы самиьрешаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Тяжело в лечении, легко в раю!

У хирурга.
-- Что вас беспокоит?
-- Доктор! Меня бросила девушка!
-- Вам к психотерапевту.
-- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

На прилавки поступила новая книга: Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное.

Два доктора в ресторане. Официант приносит курицу.
-Ну, что скажете, коллега?
-Так-так. Значит, тут у нее вывих бедра и перелом крыла. А вы что скажете?
-А я не знаю, я ЛОР, а тут нет башки.

Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну как? - Выдернул два зуба. - Болел же один. - У него сдачи не было.

Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.

Колледж программистов. Преподаватель студентам: - ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

- Ты ее все-таки поцеловал? - Поцеловал... - И какая была реакция? - Положительная. Вассермана.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец, появляется доктор: - У Вас отвертка есть? - Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять: - У Вас пассатижи есть? - Вот, возьмите. Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места. Доктор выходит опять: - У Вас долото и молоток есть? - ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?! - Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!