Главная > Юмор > Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку25-02-2008, 09:19. Разместил: Al13 |
|
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали. Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?" Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... - У меня две дочери-близняшки, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу! Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!! - Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстёгивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное: "Бэкап - акт проявления трусости." Три человека подавились кофе... В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..." неважнокто: наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"? гениальнейшая фраза: "я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки." у знакомого, работающего неподалеку от ул. Земляной вал, за последний месяц трижды увозили кукурузер на цап-царапке. Сережа обозлился, и загрузил полный багажник мешков с песком. как результат - два поломанных эвакуатора :) Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!! Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ! - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО??? Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный. - Всего одно желание... - Быстрее. Это последнее. - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали. - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких? - Медведев, бл-ть!... Меня конечно! Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. - Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё? Знакомятся армянин и грузин: - Вано, по русски Ваня. - Акоп, по русски траншей. - Почему так много плохих людей? - Господь так пожелал. - Докажите! - А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп. В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это всё, ничего не забыли? - Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу. Вернуться назад |