Главная > Цитаты и афоризмы > Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.
Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.23-03-2008, 09:32. Разместил: Al13 |
|
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Какая мерзость! Заверните мне пять штук Из овощей я больше всего люблю пельмени... Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. По прикиду встречают, по понятиям провожают. Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал. Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... От улыбки встанет веселей! Отдам ноги в хорошие руки. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет. Позвольте Вами нецензурно восхититься... Привлекательные женщины отвлекают. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Острить и занимать деньги нужно внезапно. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Сказано - сделано... Потом подумано... Предупредительный выстрел в голову Противозачаточная внешность Привет участникам естественного отбора! Самый искренний смех - злорадный... Сейчас поем, и сразу стану милым. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Ищу тебя под макияжем. Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих. Скоро б%я на бал Следи за базаром, маркетолог! Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Она дарила всем свою невинность. Она прожила большую интересную соседям жизнь Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Сам женился, останови другого! Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак) Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Кривые ноги плотнее облегают шею. Не слышны в мозгу даже шорохи... Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Недолюбливал женщин. Не успевал. Коллектив у нас хороший, a вот люди - говно! Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Ненарочное зачатие. Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Ничто так не портит цель, как попадание. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение" Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза! Назвался клизмой - полезай в ... Хорошему коту и в декабре март. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек. Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ" Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко. Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора. Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали... Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Я знаю много, но помню мало. Вернуться назад |