Главная > Юмор > Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость26-03-2008, 14:45. Разместил: Al13 |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля! Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа люлей! - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые. - Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? - Да, был во Франции, в Париже. - А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? - Мне - нет, а парижанам - да. Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и решил на нее напасть. 160 стран выразили согласие участвовать - Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем? - У вас музыкальный центр? - Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно! - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, разбили "на счастье"... Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... - Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик. Через пару остановок сок готов!" В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает... Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ! В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги! В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли? - Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... Вернуться назад |