Главная > Юмор > Приколы call centre
Приколы call centre26-03-2008, 19:25. Разместил: Al13 |
|
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: Клиент: Клиент (таксист): . Вход.звонок. Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же. -Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же. -Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею) -какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500... а я... 3 хочу, мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!! Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. - Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!" Оператор (к стойке подходят трое) :- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? В тот момент был уставший и пофигический голос. О- Банк ...........здравствуйте! К- Мммм..здрасте девушка.... О- Здравствуйте. К- А вы давно в этом банке работаете? О- А что вас интерисует? К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся. О- А где же надо? К- В "секс по телефону" О- Что вас интерисует? К- Теперь только вы. О- Что ж, могу вам посочувствовать. К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. О- Тогда могу вам позавидовать. К- А вы что не красивая? О- Нет. К- У вас что комплекс? О- А вы хотите об этом поговорить? К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают. О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует? К- Да. О- Я вас слушаю. .....В конце разговора. К- Я в вас влюблен, я вами покарен. О- Вы что поэт? К- Нет. О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! К- Чтоб вам сделать приятно. О- У вас еще вопросы есть какие-либо? К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. О- Тогда всего доброго. К- До свидания. Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона? -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? И что, полностью удовлетворяете? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю. С уважением, специалист по взаимодействию с клиент-менеджерами Бодянская Наталья Вернуться назад |