Главная > Юмор > Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.2-05-2008, 09:13. Разместил: Al13 |
|
Какая разница между админами и програмерами? Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукостью юзеров У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН". ©sonic Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины. Разбили обе фары и туда красной краски плеснули. Жуткое зрелище…. - Да вот, решил застраховать свой склад от пожара и града. - Пожар - понимаю, но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"... Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй! - В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали? Пасха отменяется - тело обнаружено! Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Нет еще! Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна. девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек... С появлением автомобиля Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение... - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Давай. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии. Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. - А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? - Тю, а шо? Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2008" Экзамен на истфаке, второй курс, римская мифология Препод - имя римского бога любви Студент - Анус Сотрудник ГАИ - Леонидову: -Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: -Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске… -Ну и что с того? -Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось… На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь! Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину: - Саша, вы курите? На что Пушкин обиженно отвечает: - Нет, можно подумать я стихи так придумываю! Беседуют две блондинки. -Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет… -А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! Вопрос армянскому радио: -Что такое томагавк? -Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день! Стоят две блондинки на автобусной остановке: -Ты какой ждёшь? -Я 25. -И я 25. Подходит 50. -О! Вместе поедем!!! Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. Семейный скандал. Жена вопит: - Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!! Он в ответ меланхолично: - Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!! - Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска. Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. 2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА. Вернуться назад |