Главная > Юмор > Клиент адвоката обычно не агнел. Клиент врача вполне может таковым стать.
Клиент адвоката обычно не агнел. Клиент врача вполне может таковым стать.4-05-2008, 14:24. Разместил: Al13 |
|
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается»… Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?... Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо В конторе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник от дела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на х#й вы его держите? - Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами... Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 177 вгоняет его в ступор? Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... - Алло! - Воистину, алло! Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: - Что с тобой, Моня? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? - У зубного не было сдачи... - Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя! Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..." Друзья сняли зал в финском ресторане. один из них обратился к официантке: - Простите... Я не вижу вашего меню..." Официантка вернулась с подносом, полным очков. Дузья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами… В связи с проведенной амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль. Новая акция в российских военкоматах: - Закоси от армии в кредит! В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе. - Да? - Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа. - Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно! В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми. Вернуться назад |