Главная > Юмор > Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь21-05-2008, 09:31. Разместил: Al13 |
|
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать. Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково: - Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем... - Что-то у меня голова раскалывается... - Это просто от вчерашней пьянки. - Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости. - Ой, подружки, а я невинность потеряла... - Как?! - Ну, как-как... проебала... Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'. - Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам? - Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать - Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке... - Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности? - Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.. - Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем? - Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!! Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга. Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, уебище???!!!! - На бабушку Галю... Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, так лучше нового сделать... Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте! Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.. Открылась дверь. Заходит грузин с огромным членом! - Визивали? Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т" Грузин (игриво): "Визивали, визивали..." - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы). - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем. Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". - Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр! Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Только гинеколог меняет женщин, как перчатки. Телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу. Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не Вы? Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали... - Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... Вернуться назад |