Главная > Юмор > Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.28-05-2008, 07:30. Разместил: Al13 |
|
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что: то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим... - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит: - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой обоссался... Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию: - Господи, ну, как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: "RTFM". Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло! Врач говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю. Армянскому радио задают вопрос: - Будут деньги при коммунизме? Армянское радио отвечает: - У кого были будут, у кого не было - не будут. Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм". Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать... Вернуться назад |