Главная > Юмор > В Америке вновь увеличилась безработица - сообщает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент
В Америке вновь увеличилась безработица - сообщает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент9-06-2008, 10:03. Разместил: Al13 |
|
xxx А че училка так к Димке пристала? yyy Да она хотела ему помочь yyy Он в онкете в графе "Планы на лето" написал: "Выжить!" -Почему все ездят у меня на шее? -А вы седло снимите... Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне! В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится! - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома... Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины... Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит. Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое настроение у меня вчера было? Дом 2. Бузова рассказывает о праздновании 71-летия своего дедушки: "Он сказал, что не умрет, пока я не рожу сына... Мне срочно нужно родить сына!". Нельзя же так не любить дедушу и желать ему смерти всеми средствами... Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает: -Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся? Другая отвечает: -Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу. fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Говорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ" - Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной... Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки. -Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, бля, космонавт! - Дай закурить! - Давай я тебя так убью, без никотина! - Ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. 1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди… 2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей. если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе.... ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило! Вернуться назад |