Главная > Юмор > Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность11-07-2008, 03:25. Разместил: Al13 |
|
Курсовая по зоологии "в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных" - Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей? На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя. xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =) yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D zzz> Вот за что я люблю русский менталитет :) - Представляешь, как шагнул прогресс... - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину... Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись. Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?))) Михрютко: Какого цвета? Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю Михрютко: И? Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта. - Смилуйся, государыня рыбка... - Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь! Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово "хуй". Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое "хуй"? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть "хуй"! И не просто хуй, а первоклассный Хуй! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: - Вот это называется хуй... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Хуй! Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Вовочка: - Могу я вынуть и показать? В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить". заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё... Белиал: прив, че не спишь? ohox: дароф, боюсь спать Белиал: че так? ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь)) Белиал: ыыы не понрвилось?))) ohox: не, боюсь что щас его очередь... - Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел? - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! - Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна? Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся! Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу. - Доктор, какой завтра день?! - Следующий! Вернуться назад |