Главная > Юмор > С корабля на баб...
С корабля на баб...16-07-2008, 10:23. Разместил: Al13 |
|
- Что вы сделаете, если выиграете один миллион долларов? - Куплю 638 163 Евро. - Почему вы так много пьете?! - У меня большие проблемы! - Да какие у вас могут быть проблемы?! - Какие проблемы?! Да я алкоголик! Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составевыходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки. Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну, вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ... И одын булка! Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась… Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества. ... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется. Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:))) Симпозиум: значит берёшь нольпять виски... Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски? Симпозиум: продай клубнику автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!! Romans: Не желе. Холодец. С хреном! Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес... - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы:) Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа. Дос, у гоголя-то сгорели Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом cтановятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах. Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... А это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком! Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали! - Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!! На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Вернуться назад |