Главная > Юмор > -А у вас есть травка от алкоголя? или медицинские байки
-А у вас есть травка от алкоголя? или медицинские байки12-07-2008, 13:44. Разместил: Al13 |
|
... аптека. Утро, где-то 8.30. Один тип дрожащими руками высыпает горсть мелочи и говорит: "одну боярки, одну перцовки". Спрашиваю его: "Посоветуй, а что лучше?". Отвечает: "Перцовка, конечно, но она на 1,5р. дороже. На что хватает денег, то и берем. А еще есть настойка овса, но это уже не для нас, совсем дорого." Экзамен по физиологии. У сокурсника в билете вопрос-механизм возникновения эрекции. Сокурсник: - да нет никакого механизма, мышца поднимает. Препод: - тогда Вам повезло-накачать можете. Экзамен был сорван. Дело было на курортах Чёрного моря. В Водолечебнице есть такая процедура - принимать ванны с разнообразными компанентами. Так вот, одна клиентка приняла ванну, оделась и ушла, забыв в процедурном кабинете колготки и солнечные очки. Следующим на процедуру зашёл мужчина. Он пришёл впервые и не знал тонкостей. Но был безумно догадлив. Пока врач возилась с бумагами - он разделся, одел колготки, стильные солнечные очки и приготовиля принять целебную проедуру. Доктор, подняв свои очи и увидев такую картину, стала биться в истерике и громко ржать. В этот момент вернулась и хозяйка за своими вещами. Она тоже не догадывалась - что её ожидает. В аптеке дело было: -Дайте кружку Биттнера - Нет, у нас только бальзам Эсмарха... Зачет по гистологии: -Скажите, какой тканью выстланы стенки влагалища? - Однослойным плоским эпителием... - Милая, в таком случае он бы у тебя за одну ночь бы стерся... (к другой студентке) А вы что думаете? - многослойным реснитчатым эпителием! - Да нет, там где ходят танки - там деревья не растут... А вот прикол из моей ветеринарной практики. У собаки была пиометра. Удалил матку, назначил капельницу с витаминками, антибиотик, спринцевание влагалища и капсулы Эмицидина внутрь. приходят на следующий прием через трое суток. - Все делали, только капсулы выпадают !почти! всегда. - Ну так вы их поглубже на корень языка и пасть ему держите, шоб глотал. - А МЫ ИХ ВО ВЛАГАЛИЩЕ!!! Занавес... Приходит в клинику новая практикантка. Нас предупредили, что она придёт, поэтому та смело заходит в кабинет и задорно так рапортует: - Здрасте, я Настя! Где раздеться! Все пацталом... -А,у вас есть туалетная бумага? -Нет. -Зряяя!!!(прозвучало настолько угрожающе,что чуть не уписались прям у прилавка.) -А у вас шприцы инсулиновые есть? -НЕТУ!! -А что делать?!... -А у вас есть травка от алкоголя? -Дезодарант с ТЕЛЕСНЫМ ЗАПАХОМ!! -Мне,пожалуйста прокладки LIbresse! -Какие:normal,syper!?!??! -Э-э-э-э-э. -Которые сильнее или слабее впитывают? -э-э-э-э- дайте розовенькие. -Солидный мужчина в костюме: -У вас ,наверное,постоянные клиенты из ресторана Рио-Рио? -...нууу...возможно..а что? -мезима надо -Девушка.А ещё мне Рино-флу-и-му-цил..да!Я долго учила. )) -Мне эти ,таблетки со странным названием....эээ..ОСКОРБИН. -У вас открыто или закрыто?? -А ,что на двери написанно? -Аптека.... Солидного вида мужчина покупает успокоительное (персен) и видно, как он нервничает. Интересуемся причиной тревог Оказывается, боиться лететь на самолете. Начинаю успокаивать... -Да вы не переживайте, август прошёл. Да и падают они не так уж и часто. А персен, скорее, вспомогательное средство, вам и так бояться нечего.... -"вспомогательное... Ну, да, вспомогательное... Я работал замгендиректора завода, который эти самолёты строит, так что я знаю...-ещё грустнее ответил он. Еще приходит мужик и говорит: дайте мне пасту яичную, я: -??? -ну, эту, блендамед, она ж яйца укрепляет! Рассказ хозяина аптеки из солнечного Краснодара.Человек с врачебным опытом и артистическим талантом. Наблюдает в зале мужчину средних лет, разглядывающего полку с презервативами. "ну, - думает, - сейчас я ему выдам SELL SKILLS!( техника продаж). - Обратите внимания на линию Х. Плотно облегают, сохраняют всю гамму ощущений. Патнерша оценит выбор бугристых с насечкой, новые яркие ощущения! Для настоящих мужчин - размер XXL. Есть разноцветные модели... - Да не, мне попроще что-нибудь, мне для жены... Реально неа тренинге: мужик накануне хорошо ужалился на корпоративном банкете, полночи колбасился по номерам - короче, утром был весьма несвеж. В первый же брейк кинулся в буфет пить пиво, гдке был пойман манагером и получил внушение. После перерыва ожил - с каждым часом становясь все бодрее и веселее, пока к обеду не упал без чувств на пол. Все всполошились - мол, плохо человеку, а он - пьян до умопомрачения. Оказывается, он налил себе в стоящую пред ним бутылку минералки водки и до обеда веселился! Кстати, немедленно уволили... Другу сегодня пришел груз с офиса - новогодние игрушки (стекляные шарики на елку,бутафорские конфеты с символикой компании), открытки с текстом новогодних поздравлений и т.д. Теперь ломает голову как это можно приспособить к 8 марта. Интересно, это почта так плохо работает или что? На заре продвижения препарата Марвелон ( контрацептив ) случилась такая история. Выступает реп перед школой молодых матерей в поликлинике.Тема "Контрацепция после родов". Все слушают, некоторые записывают. - Есть ли какие-то вопросы? - Да, есть.Скажите почему у вас ТАКИЕ ДУРАЦКИЕ УПАКОВКИ? Реп в шоке, аудитория замерла. - Не могли бы вы пояснить... - Ну у вас 21 таблетка в упаковке! - Да, но в чем проблема? - Я одну таблетку сама пью, ОДНУ МУЖУ ДАЮ.Одна таблетка всегда остается! А ведь мужик отказывался наверно, но она его убедила! В аптеке... Провизор устало обслуживает толпу мужиков (только что принимала товар - они и накопились...).Мужики молча кладут деньги, забирают перцовки, отходят...и так несколько человек...(все без эмоций)...Провизор-как автомат...Один-возмущенно: "Не надо мне вашу перцовку, мне- боярышник!!! Пров- кряхтя нагибается к другому ящику: "тоже- мне- ГУРМАН!!!!" Еще один случай из реальной жизни: Отдал я научной свой труд на "прочитку", а она мне возвращает со своими правками, и там, в одной из моих мудрейщих мыслей, подчеркнуто: "В ходе эксперименета...". Сначала как-то неудобно стало, а потом так смеялся. А еще был случай, когда привезли сбитого машиной безногого бомжа на кресле - каталке, который на перекрестке у светофора просил милостыню. Причем сдать кассу он не успел и обалдевшие медсестры пересчитывали 10 - рублевые купюры до опупения. В целом у него было 80 тысяч. Весь приемник целый вечер ждал "хозяев", т.к. бомж пообещал, что за ним прийдут... Вот тут уж никто не смеялся... Правда в тот день так никто и не пришел, а выписывался он с гордо поднятой головой - ему помогли одеждой, забрал свои деньги и укатил, сказал "работать надо". А я когда в аптеке работа, с утра заявился мужичонка и потребовал боярки. И стаканчик одноразовый. Ну, налил он себе настоечки, выпил, крякнул, а хозяйка аптеки ему конфетку Рондо протягивает (по одной на сдачу их давали) - "А это Вам, говорит, от заведения!" Сегодня стою в кассу в маркете, в котором довольно часто покупаю конфеты, чай, кофе и пр. фигню для врачей, с очередной бутылкой виски (для ойлов), передо мной дядечка, не совсем трезвый, кассирша ему и говори: "Вот ты Федя всякую гадость пьёшь, смотреть на тебя страшно, а вот девушка (и на меня пальчиком тычет) через день дорогой алкоголь покупает, смотри как хорошо выглядит, вот что значит качество". Алес.. больше туда не пойду Дежурила я пару лет назад в больнице. В 3 утра прибегает медсестра их гинекологии и орет, что одна пациентка раковину разбила и порезалась вся. Случилось следующее. Этой пациентке днем врач сказал, что у нее эрозия шейки матки. Больная дождалась, когда все заснут, зашла в туалет, залезла на раковину и пыталась в зеркало, которое над раковиной висит, эрозию рассмотреть! Больная около 100 кг. На рубеже веков доводилось работать в Эгисе. Вводный тренинг проводился в Будапеште, тренерами-венграми, хоть на русском спасибо. Проживала наша "очередная партия" обучающихся в 3-хзв. отеле с неудобным для русского уха, названием Eben (уд.на первый слог, читается Эбен = эбеновое дерево, как потом с трудом удалось выяснить). Даже адрес помню, 18 район Пешта, ст. метро Ёрш (!!!) Вазар (конечная, кстати). ИКЕА там рядом еще... Nagy Lajos Kiraly utca, 16. Через полтора года, по протекции Сервье, всю успешную российскую команду повезли в Париж. Там есть одна из многих отельная сеть, так вот среднеценовое её предложение -носит лого "Новотель" - 3 звезды (в Шереметьево - их), а двухзвёздные, сосвсем дешевые, (узкие и милипизерные номера) - в честь суданской розы, с ударением на французский последний слог - Ibis (их много, бы были в Порт Клиши). Глумились долго, самое безобидное помню: Новый в Эгисе девис: Не Eben - ТОГДА - Ibis! Собаки похожи на своих владельцев: Привез знакомый собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз. Из жизни: Тренинг в теплой стране, утро раннее. По территории отеля нетвердой походкой идет похмельный реп. На шее болтается бейджик бизнестренерши.... Пациент- врачу: Доктор, а почему Вы мне лекарство сменили? -А как Вы узнали? -Раньше, когда я таблетку в унитаз бросал- она тонула, а теперь плавает. Из жизни.... Роддом..понедельник...утренняя конференция. Отчитываются гинекологи за выходные - поступила такая-то, сякая-то...Скукотища..все зевают и хотят спать... Гинеколог: И,наконец, поступила больная Н.,майор силовых структур, с рваной раной большой половой губы. Главврач: Каков же механизм травмы? (все напряглись) Гин: Напились они в управлении, стали с СЕЙФА прыгать! Глав:(пытаясь не заржать) Ннууу...? Гин: Все нормально прыгнули, а во время её прыжка дверца сейфа открылась.... Занавес! стало веселее жить в понедельник! P.S. дело было после дня милиции... Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Несложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты. Из прошлой РЕАЛЬНОЙ жизни (в миру - анестезиолог-реаниматолог, короче , эвтаназиолог): Идет навстречу по коридору зав.хир.отд, крайне замороченный и весь в себе (к слову сказать, хирург - полный зачет).Проходя мимо, ловит за пуговицу халата, и говорит: -Валерьич, мы щас будем бабушку брать на стол, халик (если что, желчный пузырь) удалять, так ты глянь ее. Я:-Какую бабушку, где история? Зав:-Да вон на посту лежит. Я:-Где лежит? Стол пустой. Хотя бы фамилию скажи и палату. Зав:-1 палата, а фамилию не помню. Я:-Так кого же смотреть? Зав:-Ну пойдем, покажу. Заходим в палату - 3 бабушки: 1я лежит в кровати, 2я сидит на кровати, 3я сидит на стуле. Зав садится к 1й:-Здравствуйте, как дела ...бла-бла-бла..Вот это врач-анестезиолог, он буде проводить наркоз во время операции. 1я б:-Какой операции?Какой наркоз?? Мне леч.врач сказал, что операция на кишечнике мне не нужна! Зав:-А, тогда это Вы (2й бабке, сидящей на кровати). 2я б:-Холецистит? А я же тут вены на ногах лечу... Зав(уже теряя терпение,3 й бабке):-Значит, это вам назначена операция? 3б:-Николай Николаевич, а я вообще сижу и жду-документы на выписку сейчас принесут... Зав(окончательно потеряв терпение):-Как вы меня достали! В общем так, кого - то из вас мы сегодня прооперируем.- И вышел из палаты. Я ВЫПОЛЗ, а бабушки еще долгое время пребывали в полном шоке. Типовая женская консультация. В коридорчике сидят женщины в очереди к гинекологу. А в кабинет, по причине древности и необходимости хоть в каком - нибудь косметическом ремонте, дверь категорически закрываться не желает, соответственно, все, что внутри происходит, слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что Вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я - девушка." "??" Очередь в коридоре обалдевает так же, как и врач. "А...хм... Сколько лет Вы уже замужем?" "Два года, доктор. Но мы с мужем не живем." "Ы...А...Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было..." Молчание. Затем врач, медленно приходя в себя: "Мда...Радикальный метод." Сколько времени приходила в себя очередь, сказать трудно... Очередь к терапевту в п-ке - одни бабуськи и очень много. Дедулька один лезет без очереди. Бабульки громко возмущаются и одна заявляет: "ТАМ ЖЕНЩИНА!!!" Дедок оборачивается к ней и так без эмоций отвечает: "Меня это больше не волнует..." После этого я к тому терапевту тоже попасть не смог: смех помешал. СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ... - Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно? - Нет, у нас в упаковке по три. - А мне надо поштучно. - Зачем вам поштучно? - Я бросаю!!! Да людей со странностями везде хватает, в тойже аптеке, например... Ладно эти "Тромбы - Блеск" ( гель тромблесс) или "Феерверкс", к этому привыкаешь и уже не реагируешь... Но когда ко мне на днях пришла приличная с виду женщина средних лет, достала листик в клеточку, развернула его и, ткнув пальцем в неприметную белую таблеточку, сказала: "Я у вас покупала, мне помогло, дайте таких же еще пачку", то я поняла, что нет предела совершенству... medpred.ru Вернуться назад |