Главная > Юмор > Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...
Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...20-07-2008, 23:45. Разместил: Al13 |
|
- Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож! По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной... - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?" Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче. Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости? Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: - Ну, вот, наконец я посадил дерево. В грузинской школе: - Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение! - ... Пианэр идет в школу... А? Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. В больнице, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу... Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: - Ты как на человека охотишься?" - Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. - А нельзя начинать сразу с маленького круга? - Можно. Но тогда придётся его с говном есть. поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов. картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии... - Петя, что с тобой?! - Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов? Buck: гм... ты в героев третих играл? R: ну Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы) Buck: а Инферно - сатанисты) Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! Жена: - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..." ph что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов? Anatoliy 50 баксов В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы" Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008) как чё? echinoid (12:05:58 16/07/2008) работаем МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008) да это поняно. а в перспективе? echinoid (12:07:32 16/07/2008) в перспективе... да все тоже самое. работаем->едим->спим->работаем->едим->спим... МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008) а пиво? echinoid (12:08:05 16/07/2008) "->" - это пиво Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"... Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-] C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер. xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy: ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался! Amer:Как сама-то, как дела? Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили.... Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать? Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен! Psyh: Давай что-нибудь сломаем? shpachella: ; Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое. shpachella: ! Psyh: ? Psyh: готово shpachella: . Psyh: _ Psyh: сплющил Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007: "Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить". на фотофоруме: "Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет." -Ты это видел? -У меня анлим - я много чего видел) Наш инженер Тельман ходил устанавливать кабельное телевидение очередному клиенту. - Слушай, такой капризный! Осторожно, говорит, не поцарапай паркет, не задень мебель... Я ему говорю, что ты волнуешься? Во-первых, я - профессионал, во-вторых, всё равно мы все умрём. Вернуться назад |