Главная > Юмор > Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви..
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви..12-05-2009, 13:12. Разместил: Al13 |
|
Диплом, защищайся! Молюсь студенческому богу Данунах ххх : скоро начнется самый главный квест - сессия! ууу : Ага а, а если его завалишь, то отправишься в армию. ххх : доблесть качать! современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии... - Девять страничек-маловато для курсовой? - У мя и 4 принимали - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием? - Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё. Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё... Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия... Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала? Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. В бытность мою студентом Азербайджанской Государственной Нефтяной Академии был у нас преподаватель математической логики по имени Аладдин. Однажды студентка первого курса (я уже учился на втором) спросила, каков он на экзамене. - Он пользуется Библейским Правилом, - сказал я. - Возлюби ближнего своего? - ужаснулась студентка. - Не совсем. Каждой твари - по паре. Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток. Выдаем дипломы всех ведущих вузов вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом. ...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"... Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили... ...а для меня запах сессии - это отсутствие запаха пива... Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. ...на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры... На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска... Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... xxx как диплом? yyy ужасно yyy надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер yyy а его еще не изобрели ( Делать жене курсач, вот что значит работать за еду! Вернуться назад |