Главная > Юмор > Вазелин офисный! Теперь в экономной 5-литровой упаковке
Вазелин офисный! Теперь в экономной 5-литровой упаковке18-08-2008, 11:06. Разместил: Al13 |
|
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." Вопрос на сайте ворум.ру 1 > Вредно ли курить кукурузу? 2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно Как мы с Зиминым играли в субботу в сауне на биллиарде. - Отвратительный бильярд! - Ужасный. - Невозможно играть. - У них три проблемы: кривой стол... - Узкие стены... - И пьяные мы! В кабаке книжные полки со старыми советскими книгами. Стали гадать по книге речей Брежнева. - Говори страницу! Саша: - Двадцать седьмая! - Вырвана! Нет у тебя будущего. Столичному пианисту в каком-то провинциальном ДК предоставили старый раздолбанный рояль. Музыкант, само собой, возмутился. - Молодой человек, - сделали ему внушение, - да будет вам известно, что на этом самом рояле САМ ШОПЕН отказывался играть! ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, меня к вам послали. Olyva Сань, помнишь я тебе котенка привезла, расскажи как он ??? AlexandrS про мертвых плохо говорить нельзя Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа) (Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять) Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали. (заказ был оформлен через минуту) На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставленвсего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм"Турецкий гамбит". Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит: - Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата. - Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов... - Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных. - И как это один неправильный ответ может быть лучше другого? - Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю." А вы ответили: "Я тоже не знаю." - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. - Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, С аша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка ?! - Ну, они были девственницами. Приходит мужик в фирму устраиваться на работу. - Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия? Вернуться назад |