Главная > Юмор > Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом15-08-2008, 17:50. Разместил: Al13 |
|
Я не сторонник алкоголизма. Я жертва... Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра. Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок! Я все сказал, можешь одеваться… Девушка - вещь бесполезная... но на ощупь приятная Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету. Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым. - А вот мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он просто не лез не в свое дело. Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много… - А я не царь… Я - авианосец! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть! Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже этот мужчина живет. - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5 литра Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пиз*ец прокоментировал вашу фотографию..." - Как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой… Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов У меня встал вопрос... у кого чешется ответ? Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: "А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю". Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. - Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? - Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад! Добрый вечер! я по поводу вакансии монтажник СКС...что такое СКС?? xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма" [09:49] [09:50] [09:50] [09:51] [09:51] [09:51] [09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :)))) Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня — "Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!". А всего-то побрился. @Cless: сегодня, кстати опять отдыхал @Cless: они феерические долбоебы @Cless: починили кабель, и забили в него сваю @Cless: в итоге опять электричества нет @Cless: кстати, напряжение на кабеле нехилое, он питает весь район @Cless: идет он по дну канала, так что заметили новый пробой кабеля по бурлящей воде и пару В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". Размышления иностранца: - В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай. А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит, купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц - канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо приходит в магазин ругаться, а хозяин: - Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу, что ли?! А попугай из клетки: - Кацо дурак, Кацо дурак... Кацо подходит к клетке: - Ну, хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты - проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!! Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вернуться назад |