Главная > Юмор > У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...1-09-2008, 21:47. Разместил: Al13 |
|
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут! - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.. Любишь с горочки кататься - имей сто рублей! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. Композитор Пуччини даже в таком неприятном событии, как сломанная нога, нашел повод для гордости и похвальбы перед друзьями. Указав на загипсованную ногу, он сказал: "Мне уже начинают сооружать памятник". 2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!" Сынуля отжог. Спрашивает у бабушки: - Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? - Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. - А тогда зачем они тебе сейчас? - Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да? В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков... Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона! - Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера? - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже неплохие деньги. - Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек?! - Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец. - Говорят, скупой платит дважды... - Идем работать к скупому! Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... ааа: О_о?! Мне пох на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи... На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек? - Это, дяденька, героин! - Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. - А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом. ххх - Ты в порядке? ууу - Да, в случайном. - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Мерлин$: Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное Insanity: По-моему это одно и тоже =))) - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит... Мама: Что-то у меня левая рука чешется... Я: Это к деньгам Папа из-за газеты: не дам. zudman: я щас Пантеру слушаю - очень хорошая группа. Местами напоминает Металлику кноппыч: а я порнуху смотрю - местами напоминает эротику Юлько: привет Я: здравствуйте Юлько: как дела? Я: Дела мои прекрасны, совсем недавно мною была прочтена одна прекрасная книга. Лев Толстой замечательный писатель... Юлько: понятна...чем занимаешься? Я: Наш диалог не конструктивен. Предлагаю перейти в другие плоскости общения. Юлько: чё? Я: Иди нахуй. xxx: вот он алень-матушка! yyy: o_O xxx: *вот она лень-матушка! ))) xxx: Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif... Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает... Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!! Maxi (22:32:33 24/08/2008) загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы Dancer (22:33:05 24/08/2008) у Saper: я фигею с наших рабочих. они в своих отчетах о проделанной работе за день. в фразе "работа с помощником или без (подчеркнуть)" - подчеркивают слово "подчеркнуть" Tio Как жизнь? lil_calamity оо, вариантов масса, в жизни все ок, недавно тётей наташей стала ))) Tio Тетя! Это звучит гордо! Как племяшку зовут? Поздравляю! lil_calamity спасибо, а чудо природы нарекли Никоном Tio Древне Русское имя. На мой взгляд очень в христианство и церковь отдает такое имя! Но все равно славно lil_calamity назвали в честь фотоаппарата Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки листы. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь." По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки» Девушка, вы сегодня выблядите прекрасно! Вернуться назад |