Главная > Юмор > Игра стоит свеч, если только это не свечи от геморроя.
Игра стоит свеч, если только это не свечи от геморроя.28-09-2008, 15:28. Разместил: Al13 |
|
На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут! У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы. Зря все-таки мореплаватели открыли, что Земля круглая. Может сейчас бы мир не катился бы хрен знает куда... Неумение сводить концы с концами есть результат непрофессиональной работы гея-сутенера... - Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и не надо. Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно. Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают? Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника. На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра! - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в своем коллайдере? Только золото!!! Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок - А что будет если мы сроки проекта сорвём? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... Вернуться назад |